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© Fernando Garrido, 15, I, 2026

El conocido y proverbial binomio “truhan y señor” se rompió en favor del primero. Aquellas chicas, Manuela, Gwendolyne y compañía, ya señoras adustas hoy, que en sus mejores tiempos lo arrojaban histéricas la ropa interior invitándolo a intervenir sus cuerpos como el divo gustase, han sufrido una conmoción a la vez que una injusticia porque él, que lo tenía tan fácil y gratis, prefirió a las porno-chachas remuneradas. Qué insoportable ordinariez...

Pero, habiendo quelis domésticas en nómina, quién iba a acordarse de aquellas otras. Ni tampoco de las célebres tres trillizas, no las de los dibujos animados, sino las del trino y femenino acompañamiento vocal (que ahí quedaba todo, suponemos), que fuesen trinitaria envidia cochina de las fans en medio mundo y parte del extranjero.

Julio las decía a todas aquello de, “Hey, no vayas diciendo por ahí” ..., pero vano esfuerzo si luego lo vas cantando a los cuatro vientos en discos millonarios de platino o diamante a 45 rpm, en hits parades de interminables meses de number one.

Julio ha sido cazado porque aquí, en España el ecofeminismo animalista indulta al lobo, al zorro, al lince, al orangután o al venao, pero nunca, nunca más al macho ibérico. Y Julio, aunque ya tan flácido como Domingo, es aún junto al tenor y muchos otros Tenorios, piezas de caza mayor para colocar sus cabezas y lo que cuelgue como trofeos en la galería de sátiros sementales machistas, nacidos del abominable tardo franquismo patrio.  

Una cacería ad hominem de berlanguiana escopeta nacional que, a título póstumo, ha alcanzado el tiro al mismísimo que fuera Jefe Nacional del Movimiento, Presidente del Gobierno y a la sazón Duque de Suárez. A este paso ni Dios...

Del Real Madrid, caucásico, híper famoso y no progre, Julio Iglesias, según la insólita contabilidad del Instituto Cervantes, es el primer español en vida, y tercero de entre vivos y muertos más buscado en Internet, sólo por detrás de Picasso y Dalí, que serán seguramente los próximos póstumos depurados por la checa feminista gubernamental; todo dependerá de Begoña, de los diputeros sandungueros, de la vivienda, los presupuestos, el cupo catalán o lo que venga.

Así pues, a Julio le llegó la hora; lo han denunciado dos mucamitas caribeñas en busca de fortuna, patrocinadas por la organización Women's Link Worldwide, chiringuito estadounidense que curiosamente opera en España y Colombia, junto al Diario punto es, seudoórgano pararegimental encargado de rebuscar fango para tapar las goteras del amo; una fontanería digital sincronizada dirigida por el comandante Escolar, nunca mejor apellidado quien siquiera obtuvo la graduación en periodismo, a pesar de tener padre y madre filólogos.

Mala suerte, Julio, estás jodido y lo sabes; el feminismo de estado necesitaba beberse la sangre de un Dios, sacrificándote en el cadalso apriorístico del paraíso de la tribu chochoni yo sí te creo chacha.

BOLA EXTRA